Schwule Seite

tatü tata Ein schwules Paar lebt in einer Wohnung. Einer der beiden sitzt in der Badewanne und singt „plitsch- platsch plitsch-platsch“. Plötzlich kommt sein Freund mit einem Eßlöffel in der Hand ins Bad und ruft „tatü-tata tatü-tata“. Er taucht den Eßlöffel in die Badewanne ein und verläßt den Raum unter lautem tatü- tata. Der in der Wanne sitzende wundert sich, geht aber weiterhin seiner körperreinigenden Tätigkeit nach und singt ….plitsch-platsch plitsch-platsch. Da kommt sein Freund wieder unter lautem tatü-tata tatü-tata herein, holt sich Wasser aus der Wanne und verläßt das Bad wieder. Der badende Schwule wundert sich: „Ja was macht´n mein kleiner Liebling da? Wenn er wieder reinkommt….ja dann frag ich ihn!!!!! Da kommt der Freund abermals ins Bad: „Tatü-tata tatü-tata“. Er taucht seinen Eßlöffel in die Wanne und will gerade das Bad verlassen als ihn sein Freund fragt: „Du Schatzi was machst´n du da? Die Antwort: „Stör mich nicht Schatz, das Sofa brennt.“

Woran erkennt man einen Schneemann, der von schwulen erbaut wurde??? … An der Karotte im Arsch !!!

Wie täuscht ein Schwuler einen Orgasmus vor??? … Er schüttet dem anderen lauwarmen Joghurt in den Nacken!

Was unterscheidet die Hunde- von der Männerhaltung? Der Hund versaut schon mal den Teppich, der Mann das ganze Leben.

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten ?… Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

Der Bauer und die Bäuerin gehen spazieren. Plötzlich zieht ein Gewitter auf. Ein Blitz schlägt zwei Meter neben dem Bauern ein. Blickt die Bäuerin zum Himmel und sagt: Na? Zwei Minuten später erneut ein Blitz, einen Meter neben dem Bauern. Sagt die Bäuerin: Na, na!!! Der nächste Blitz schlägt ein, trifft den Bauern, der tot umfällt. Sagt die Bäuerin: NA ALSO !!

„Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer vor der Ehe nicht kennen?“ „Das ist doch in jedem Land so, Kleines.“

Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind? Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

Ein evangelischer und ein katholischer Pfarrer streiten sich darüber, wann das Leben anfängt. Der eine meint, das Leben beginnt bereits bei der Zeugung, der andere erst mit dem Zeitpunkt der Geburt. Als beide nicht so recht weiterwissen, schlägt einer der beiden Pfarrer vor: „Wir fragen die alte Frau dort auf der Parkbank um Rat!?!
Gesagt – getan! Die alte Frau hat auch sofort die passende Antwort parat: „Ihr wollt wissen wann das Leben anfängt? Das Leben fängt an, sobald die Kinder aus dem Haus sind und der Alte unter der Erde ist!“

Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit dem Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich eine Frau um zu helfen. Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der Frau auf die Schulter und sagt: „Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen Erste- Hilfe-Kurs gemacht.“ Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm:“Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin schon da.“

ERSTE FRAU: Was würdest Du mit einer machen, die Du mit Deinem Mann im Bett erwischst?
ZWEITE FRAU: Ich würde zuerst Ihren Blindenhund erschiessen…..

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Käse? Käse reift.

Wenn eine Frau sich einen Kerl geangelt hat, nennt er sich Eroberer.

Er: „Was Du mir da erzählst, geht hier rein und da raus!“
Sie: „Kein Wunder, ist ja auch nichts dazwischen!“

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

Eine Frau wird an dem Tage dem Mann wirklich gleichberechtigt sein, an dem man auf einen bedeutenden Posten eine inkompetente Frau beruft.

Hinter jeder erfolgreichen Frau steht ein Mann, der versucht hat, sie zu bremsen.

What’s the difference between men and boys? The price of their toys.

Amerikanische Forscher haben in geheimen Genlabors den maennlichen Homo Sapiens bis zur Perfektion weiterentwickelt! Und was ist dabei rausgekommen? Eine EC-Karte, die den Müll runterträgt!

Unterhalten sich zwei Schwule. Sagt der eine: „Sag mal, schreit dein Freund auch immer so, wenn er kommt?“ – „Nö, wieso? Meiner hat ’nen Schlüssel.“

Jungs sind wie Tapeten: Man muss sie wechseln, bevor sie einen langweilen.

Was haben ein Wirbelsturm und eine Ehe gemeinsam? Zuerst wird ein bisschen geblasen und dann ist das Haus weg.

Was haben Männer und Autos gemeinsam? Wenn man nicht aufpasst, liegt man darunter.

Nach dreißig Jahren gemeinsamen Fernsehens sagte ein Mann zu seiner Frau: `Lass uns heute abend etwas wirklich Aufregendes unternehmen!` Sofort tauchten vor den Augen der Frau Bilder von einer Nacht in der Stadt auf. `Fantastisch!`, sagte sie, `was wollen wir machen?` Der Mann: `Wir könnten einmal die Sessel tauschen`.

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: „War das Essen wieder aus der Dose?“ „Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben stand: „Für ihren Liebling“

Er: Schatz, wollen wir uns nicht mal beim Sex filmen? Der Schatz: Was willst du denn mit einem Kurzfilm?

„Mami“, heult Evchen, „Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!“ „Spritz doch einfach zurueck.“ „Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Maedchen.“

Bravo – Dr. Sommer Team Frage: „Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?“ Antwort: „Ja, aber nicht mehr lange.“

Fabian will sich im Sexshop eine aufblasbare Puppe kaufen. Der Verkäufer: „Haben Sie nicht letzte Woche schon eine gekauft?“ – „Ja, aber mit der habe ich Schluss gemacht!

Kennst ihr den Unterschied zwischen Löwenzahn und dem männlichen Glied? Einmal blasen und der Samen ist weg!

Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie? Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie!

Fritzchen wacht in der Nacht auf und geht aufs Klo. Als er am Elternschlafzimmer vorbeikommt sieht er wie seine Mama auf Papa sitzt. Am nächsten Morgen fragt er: Mama warum hast du auf Papa gesessen?? Mama: Ich hab ihm den Bauch wegmassiert. Fritzchen: Das bringt nichts am Nachmittag kommt eh die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!

Wer war der größte Verkehrssünder aller Zeiten? Jesus! Denn in der Bibel steht: „Und er hatte zwölf Anhänger!“

Truppenbetreuung im Dschungelcamp. Vor den Soldaten, die seit Wochen keine Frau gesehen haben, tanzt Djesibel den Schleiertanz. Donnernder Applaus für das erste fallende Stück. Doch als sich die Schöne das letzte Stück vom Leibe reißt, herrscht Stille. Verblüfft fragt sie : „Was ist los ? Gefalle ich Euch nicht ?“ „Oh, Darling,“ krächzt ein Soldat „klatsch Du mal mit einer Hand..“

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmässige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und fi… ihn sechs Stunden durch. Anschließend wirft er ihn über das Gitter wieder nach draußen. Der Schwule ist bewusstlos und wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: „Bist Du verletzt?“ Er antwortet: „Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. Und ob ich verletzt bin…“

Zwei Schwulen ist langweilig. Da schlägt der eine vor, Analraten zu spielen. Gesagt, getan. Der erste lässt die Hose runter und der andere schiebt ihm einen Gegenstand rein. „Hmm“, meint dieser, „es ist dünn, lang und rund. Könnte ein Bleistift sein.“ „Richtig. Jetzt bin ich dran.“ Der andere lässt die Hose runter und ihm wird was in seinen Allerwertesten gesteckt. „Vorne dünn und hinten breiter werdend. Rund ist es auch. Ist es vielleicht eine Flasche?“ „Auch richtig. Jetzt bin ich wieder dran.“ Es macht „flutsch“ und schon fängt er an zu raten. „Uiihh, das ist aber groß. Kugelförmig… vielleicht eine Melone?“ Darauf der andere mit ziemlich dumpfer Stimme: „Nah dran, versuchs noch mal…“

Der Hase rennt durch den Wald und wird vom Bären verfolgt, der ihn fressen will. Wie sie da so unterwegs sind, stoppt sie ein Zauberfrosch: Jeder von ihnen hat drei Wünsche frei! Der Baer wünscht sich, dass alle Bären des Waldes außer ihm Weibchen wären. Schwupps – dem ist so. Der Hase denkt nach und wünscht sich einen Sturzhelm. Der Frosch ist mächtig irritiert, aber: schwupps – der Hase hat einen Sturzhelm. Dann ist wieder der Baer dran, und er wünscht sich, dass auch die ganzen Bären im Nachbarwald Weibchen sein sollen. Schwupps – alle Bären des Nachbarwaldes sind Weibchen. Als nächstes ist wieder der Hase dran und diesmal will er ein Motorrad haben. Wieder ist der Frosch etwas verwirrt, aber der Hase bekommt schwupps sein Motorrad. Schließlich wünscht sich der Bär, dass überhaupt alle Bären auf der ganzen Welt (außer ihm) Weibchen sein sollen und es schwuppst ein weiteres Mal. Dann lässt der Hase das Motorrad an (brumm), setzt den Helm auf und wünscht sich, dass der Bär schwul ist (megabrumm)…

Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler beim Arzt. Für alle gibt`s dieselbe Diagnose: „Wenn sie noch einmal ihrem Laster nachgehen, sind sie auf der Stelle tot.“ Frustriert schleppen sich die drei nach dieser Nachricht die Straße entlang, als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche Whiskey mit einem winzigen Restschluck entdeckt. Gierig stürzt er sich darauf, trinkt und fällt tot um. Entsetzt gehen die anderen beiden weiter, bis sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen. Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen heraus: „Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir beide!“

Sieht ein Mantafahrer eine Nutte am Strassenrand stehen. Er hält an, kurbelt die Scheibe runter und fragt die Nutte: „Wieviel“? Sie antwortete:“80″. Der Mantafahrer sagt ihr, sie solle doch näher kommen, er höre so schlecht. Sie kommt näher. Dann sagt sie wieder: „80“. Der Mantafahrer wiederholt sich und die Nutte kommt noch näher. Schliesslich streckt sie den Kopf schon zur Scheibe rein. Der Mantafahrer kurbelt das Fenster rauf, und fährt mit ihr am Wagen hinter das nächste Gebüsch. Dann nimmt er sie von hinten. Schliesslich sagt er: „Ja ja, wir Mantafahrer haben halt schon unsere Tricks“. Sagt die Nutte: „Ja, wir Schwulen auch“!

Ein Dicker trifft einen Duennen. Meint der Dicke: „Wenn man dich so sieht, koennte man meinen, es sei eine Hungersnot ausgebrochen!“ „Und wenn man dich so sieht“, erwidert der Duenne, „koennte man meinen, dass du schuld daran bist…“

„Warum heiratest du nicht?“ „Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denke.“ „Was? Meine Frau! Du Schuft!“ „Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische.“

Es ist ein sehr regnerischer Vormittag. Eine Hausfrau ist mit ihrem Liebhaber zu Hause am Spasshaben. Plötzlich schneit Ihr Mann ins Haus. Sofort wirft Sie den Lover aus dem Bett und sagt: -Schnell, verschwinde, sonst bringt der uns beide um!! -Aber… ich bin nackt! -Na und? Mach schon, hüpf aus dem Fenster, wir sind ja im 1. Stock! Schnell! Er, ohne grosses Zögern, öffnet das Fenster und springt raus. Genau in dem Moment kommen ein paar Jogger an ihm vorbei. Um nicht gross auszufallen schliesst er sich ihnen einfach an. Die Jogger schauen ihn verblüff an und fragen: -Sag mal, was machst du da genau? -Na, sieht man doch, joggen! -Wie, nackt? -Wisst ihr, so schwitze ich weniger! -…mit einem Kondom!? -Na ja, es regnet schliesslich…

Anfangs der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: „Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust“. All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 1865,– Franken in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: „40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt“. Sie antwortete „Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt.“ Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich „In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3mal wirklich nicht so schlimm und ich glaube ich kann ihr das verzeihen. Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: „Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?“ „Na jedes Mal wenn die Schachtel voll war, habe ich die Flaschen zurückgebracht!“

„Findest du nicht, dass mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?“ „Gewiß, Schatz, ich frage mich nur, warum du sie wieder abgenommen hast.“

Frau zu ihrem Mann: „Liebling, ich hab dir einen Kuchen gebacken!“ Mann: „Mal wieder zu faul gewesen in die Bäckerei zu gehen, was!?“

Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten „Juhuuuu.“ – „Was haben sie denn gemacht?“, fragt sie der Tankwart. „Nichts“, antwortet das Mädchen, „ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten.“ – „Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel…“

Was der Kaffee für das Kränzchen,
das ist Maggi für das Schwänzchen
nimm Maggi, sei kein Dummer,
sonst schaffst du keine Nummer,
wird er im alter einmal weich,
nimm Maggi, dann steht er gleich.

„Wieso ziehst du dich beim Briefmarkenkleben aus?“
-„Na, steht doch deutlich drauf:, Bitte freimachen!“

2Männer liegen im Bett.“Partnertausch ist schon eine tolle Sache. Ich möchte ja nur wissen, was unsere Frauen gerade machen.“

Der Schwule läßt die Arbeit ruh’n, und freut sich auf den After noon!

Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten:
Der Erste: Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen.
Der Zweite: Mein Sohn hat Drogist gelernt und heute hat er 20 Drogerien.
Der Dritte: Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden… Die Anderen versuchen ihn zu überreden: Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein…? Der Dritte: Also gut. Mein Sohn ist schwul. Die
Anderen: Na und, womit verdient er sein Geld? Der Dritte: Naja, er hat 2 Freunde – der Eine hat 15 Tankstellen und der Andere 20 Drogerien…

Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: „Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König.“
Antwortet eine Stimme: „Zwei Zentimeter weniger, und du wärst Königin!“

Was ist ein Mann im Knast?
Artgerechte Haltung!

Ein Mann betritt den Buchladen und sagt zur Verkäuferin: „Ich suche das Buch „Der Mann – das starke Geschlecht“.“
Sagt die Verkäuferin: „Science-Fiction steht in der Abteilung nebenan.“

Was macht die Frau, wenn ein Mann im Zickzack durch den Garten rennt?
Weiterschießen

Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
Zwei Stapel: „Dreckig“ und „Dreckig aber tragbar“

Wie nennt man einen intelligenten Mann in Amerika?
Einen Touristen

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers

Bayern: „Papa, ich hob mi verliebt!“ „Jo, mei Sohn, in wen denn?“ „Ich mogs nit soge…“ „Jo sog schon! In die Maria?“ „Neee…“ „Ja mei! In die Eva vielleicht?“ „Neee, Papa…“ „Etwa in die Zenzi, die olle Hur?“ „Neee,
Papa… In… In den Sepp!“ „In den Sepp??? Aber… Der is doch evangelisch!“

Warum können 50% aller Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen? Weil sie noch nach Hause fahren müssen.

Woran stirbt der intelligente Gedanke im Gehirn eines Mannes?
An Vereinsamung.

Woran merkt ein Mann, daß er alt wird? Wenn die Apothekerin ihn fragt: „Soll ich die Kondome als Geschenk einpacken?“

Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? Einen Witwer.

Was haben Männer und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.

Willst Du wirkungsvoll verhüten – nimm Melite-Filtertüten!

Wie nennt der Schwule seinen Verflossenen?
EXPO

Wohin fliegt der schwule Adler? – Zurück zu seinem Horst.

In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl ihn seine Braut drängt. Schließlich gibt sie sich geschlagen, als er auf die nächste Nacht vertröstet. Ebenso geschieht es in den nächsten Nächten. Bald hält es die Frau nicht mehr aus: „Wenn du es mit mir nicht gleich machst, dann gehe ich runter auf die Straße und suche mir einen anderen Mann!“ Darauf der Ehemann: „Ach ja, bringst Du mir dann bitte auch einen mit?“

Warum ist ein Mann wie Essen aus der Mikrowelle?
30 Sekunden und er ist fertig.

Was sagt ein vornehmer Schwuler, der gerne einen von hinten nehmen will?
Könnte ich ihnen bitte Ihren Stuhl anheben!

Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen?
Er brauchte einen groben Entwurf.

Was weißt du sofort über einen gutgekleideten Mann?
Seine Frau hat einen guten Geschmack.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Farbfilm?
Der Farbfilm kann sich noch entwickeln.

Warum mögen Männer Liebe auf den ersten Blick?
Es spart eine Menge Zeit.

„999…1000…1001… – Liebling“, jubelt der Tausendfüßler, „es ist ein Junge!“

Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: “Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!“
Sohn antwortet: “Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt.“ Der Vater: “Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und laß uns drüber reden“.
Der Sohn: “Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für ’ne Zeit nicht.“

Was haben Männer und Wale gemeinsam?
Die ganze Zeit im Tran und die meiste Kraft im Schwanz.

Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus begleitet ihn daraufhin zu seiner Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch. Darauf sagt Petrus: „Wenn das noch ein mal vorkommt, kommst in die Hölle!“ Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und nagelt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt. Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich: „Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh‘ hin mein Sohn und sie nach was da los ist!“ Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: „Was ist hier los, warum heizt ihr nicht? – Holz habt ihr doch genug!“ Darauf der Teufel: – „Dann bück Du Dich doch und heb‘ einen Scheit auf!“

Was ist der unsensibelste Teil am Penis?
Der Mann.

Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann? Einen Yeti soll schon mal jemand gesehen haben.

Warum gibt es die Pille für den Mann noch nicht?
Weil man für Ärsche normalerweise Zäpfchen nimmt.

Worin besteht der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris? Die Kneipe findet ein Mann auf Anhieb.

Warum hat ein Mann eine Gehirnwindung mehr als eine Kuh?
Damit er nicht ins Büro scheißt.

Ein Playboy macht sich an eine scharfe Lesbe ran und flüstert ihr zu: „Hey Baby, wollen wir nicht beide dasselbe?“ – „Okay, reißen wir ein paar Weiber auf!“

Jungs sind wie Klos. Entweder beschissen oder besetzt.

Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po?
Bei den intelligenten fällt der Schwanz ab.

Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50?
Begnadet.

Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann?
Ein Gerücht.

Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann: “Koch schon mal Kaffee – oder kannste das auch nicht?“

Was haben Katzen und Männer gemeinsam?
Wenn man ihnen über den Rücken fährt, strecken beide den Schwanz.

Es kommt zu einem Unfall zwischen zwei PKW’s. In einem zwei Schwule. In dem anderen ein betrunkener Mann. Der Betrunkene will natürlich keine Polizei und da der Schaden recht gering ist, versucht er es mit 500 Mark. Die Schwulen lachen und lehnen ab. Er versucht es mit 1.000 Mark, wieder lehnen die Schwulen ab. Bei 2.000 Mark das gleiche Spiel. Da wird es dem Betrunkenen zu bunt und er meint: „Ach leckt mich doch am Arsch!“ Darauf der eine Schwule: „Siehst Du Bert, jetzt wird er vernünftig und wir können mit ihm verhandeln!“

Was macht ein schwuler Regenwurm im Salat?
Er wirft erstmal die Schnecken raus!

Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier?
Drei Männer vor der „Sportschau“.

Nicht alles, was einen Schwanz trägt, ist schlecht. Zum Beispiel Kühe!

Männer sind wie Streichhölzer: Leicht entflammbar und übrig bleibt nur Asche.

God gave men a penis and a brain, but only enough blood to run one at a time.

Männer sind wie Omnibusse: Du brauchst ihnen nicht nachlaufen, alle fünf Minuten kommt ein neuer!

Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht?
Das geht mir über den Verstand

Was wären Frauen ohne Männer? Wunschlos glücklich.

Eine Frau braucht eine ausgeprägte Phantasie, wenn sie einen Mann wegen seiner Qualitäten lieben will.

Frauen, die genauso gut sein wollen wie Männer, haben keinerlei Ehrgeiz.

Als Gott die Männer schuf, muß SIE sternhagelvoll gewesen sein.